Hay ciertas cosas en mi vida que me han marcado de maneras insopechadas por muchos, incluso por mi misma. Hay cierta gente que me ha mostrado y me ha hecho experimentar cosas que no tenía idea que existian.
Tambien hay gente que me ha mostrado lo peor de la naturaleza humana, me ha mostrado hasta donde es capaz de llegar el ser humano por un poco de poder, por un premio, o por el simple hecho de ser reconocidos. Hay gente que ha querido ponerme el pie encima, gente que se cree que es mejor que yo, pot el simple hecho de que es capaz de cagarte para llegar más arriba. Hay gente que le ha resultado y otras a las que no.
No acustombre a pasar por encima de la gente, es más nunca he ganado algo o he sido reconocida por demostrar que el otro es peor; todo lo que he conseguido ha sido gracias a que he demostrado ser la mejor. Pero no he de negar, que de las pocas veces que alguien me ha ganado por hacerme ver mal, me han dado ganas de no tener estos valores, de devolverles la mano y demostrar su verdadera naturaleza.
Nunca lo he hecho, y es probable que mucha gente me considere tonta por eso, es más, yo misma aveces me reprocho por no hacerlo. Quizas es falta de valor, de coraja o de orgullo, aunque prefiero pensar que son valores, que el reconocimiento o el ganarse algo significa algo solo cuando has hecho tu mayor esfuerzo, y no has pasado sobre nadie en tu camino.
Es muy probable que no llegue lejos en mi vida pensando asi, es probable que sea como mis padres y abuelos, gente muy querida, que no les faltan cosas, pero que tampoco son millonarios.
En el mundo de hoy, todo se trata de acerrucharle el piso a alguien, de conseguir un asenso solo haciendo bajar a alguien que ya esta arriba.
Ya lo he visto, y eso que aun no salgo de la U. Lo he visto en mis trabajos dentro y fuera de la U, y tambien en otras instancias....

Empezamos de nuevo...

Se acaban las vacaciones de invierno, los dias empiezan a ser mas largos y el stress, la neura y los libros se comienzan a apilar de nuevo.
No puedo dejar de recordar esta misma fecha, pero del año pasado, cuando me quede sin vacaciones producto que estaba al filo con dos ramos, y sentia que era mucho para mi y que no me la podria mas..
Bueno, no estaba tan equivocada, no porq fuera mucho para mi, si no porq no me la pude mas, dos meses despues, me retire para dar la PSU de nuevo.. Craso error, pense que volveria a la Chile, y aqui estoy, en la Talca, estudiando algo que no pienso ejercer y desperdiciando mis capacidades.
Lo que mas me da rabia, y orgullo a la vez para que estamos con cosas, es que no me va mal, tengo de las mejores notas de mi curso, y no me demanda tanto esfuerzo. Esto me hace pensar que quizas es lo mio, y me limita a la hora de pensar en cambiarme de carrea, ¿con que cara le digo a mi vieja que quiero cambiarme ?, ocea, ya lo hice una vez, no puedo desperdiciar un año mas. se que soy joven, pero hay tres niños mas detras mios y no puedo pensar solo en mi.

Y... que hago

"Si algo no tiene un fin o uso determinado no hay razón para que tal cosa exista.”
Uf.. estuve mucho tiempo estresada, sin querer mas guerra y ahora que por fin me deshice de mis oblñigaciones mas demandantes por un tiempo. Me siento vacia, algo me falta.
Lo mio es la actividad, actividad estresantes, quejumbrosa, desagradable, como quieras decirle, pero actividad al fin.
Si las cosas siempre se me presentas asi, cuando por fin tengo lo que queria, me doy cuenta de que eso no es lo que queria realmente. Creo que entra en juego mis cprichos, pero que se le va a hacer, si sin caprichos creo que no seria la misma.
Me encanta esto de poder cambiar de tema, sin tener que darle una explicacion a nadie.. jeje
He notado que lo que escribo aca, y lo que mucha genet escribe aca es pensando en los desconocidos, en la gente que no tiene ningun elemento con el cual jusgarte fuera de lo que tu quieres dar a conocer a travez de este medio.
Por que en mi caso si un conocido leyera estas cosas me muero, me da miedo que alguien que tendre que ver todos los dias, sepa ciertas cosas.... uff.. ya no se, me muero.
Tambien me pasa que cuando leo cosas en los blog de gente conocida, que a veces por esas cosas de la vida llego, siento que estoy vulnerando su privacidad, y prefiero no decirles que lei su blog. Me da, no se, algo parecido a la verguenza quizas...
quen sabe...

Y como lo hago?

Y va terminando el año y no queda mucho que empezar.. solo muchas cosas por terminar y ciclos que cerrar.
Pero es en estos transes cuando realmente le tomo el peso a lo que me pasa, y a lo que debo hacer.
Es cuando termino las cosas, cuando debo decidir como quiero dejarlas, si del modo usual o si, como siempre lo sueño, del modo que a mi me gustaría hacerlo pero nunca me atrevo.
Creo que soy lo que no quiero ser, y no quiero serlo por miedo y por temor a ese otro, que no presente siempre me acecha.
tendré que dejar de lado muchos proyectos y cosas que me gustan para poder asumirlo, pero no creo que la recompensa por ser fiel a mis ganas, equipare en alegría todo lo que perderé por hacerlo.
Pero es lo que me toca, y la verdad no me quejo. O no quiero hacerlo.

Y tu........... ¿Pareja?

Hay tantas claces de parejas, como personas involucradas en las mismas..

Estan esas perejas bellas, en las que cada uno es el mejor exponente de toda esa belleza con las que nos han bombardeado constantemente, que al verlos uno no puede menos que pensar en como seran sus hijos.

Tambien estan esas parejas que no se caracterizan por su fisico, que en su fealdad a la usanza nuestra recide todo su sentimiento y por las que pondria las manos al fuego, porque el sentimiento que los une, no puede ser menos que verdadero.

Esas uniones en la que a los hijos no se les auguria un muy buen futuro...

Leer, que es eso, sino el simple deleite en las ideas ajenas, leer, cada vez que leo no puedo dejar de escribir luego, cualquier cosa, algo asi como esto por ejemplo. Quizas aspiro a poder crear algo tan bueno como lo que acababa de estudiar. Y aun sabiendo que eso no es posible, no puedo menos, que como el aficionado que honra a su estrella, esbozar escritos que nunca llegaran a ser mas que un simple mamarracho.

Una imitacion mal hecha de su original.

Es que acaso no me doy cuenta de que intento usar palabras rebuscadas, temas ambiguos que parezcan originales, pero que no son mas que el tipico tema tratado en una revista de moda.

Cuantas ideas viene a mi mente luego de leer un simple cuento, o quizas luego de un comercial.

Cuantas de esas ideas llegan a fin.

Hasta ahora ninguna, y las que hubieran tenido oportunidad las abandono por falta de aliento.

Porque seamos francas, no creo que escriba por desahogo, o por gusto, siquiera por ocio. Creo que mi motivo final es que quizas algun iluso tan ignorante como yo, dé de casualidad con este texto, y al no entender mucho, deje un lindo comentario.

Que me levantará el animo por un par de horas, y me dara nuevos animos para seguir escribiendo estos esperpentos que de pies y cabezas no pueden jactarse.

(Ves, te lo dije, te gusta usar palabras rebuscadas y oraciones mal armadas que suene poeticas (incluso ahora mismo, en la critica. La costumbre, el ego, vas más halla del pensamiento.))

Asi tal cual... suave

Cada cierto tiempo necesito pelear
Cada mes lloro minimo 2 veces.
Dos veces al año, me da por correr.
De tanto en tanto llamo a mis ex.
Gasto casi $10.000 en dulces de $10. (los compro al x menor).
Mientras menos me quieran mas me gustan.
Peñisco a mis hermanos y luego lo niego.
Aveces me hago la sorda para no contestar preguntas incomodas.
Me hice la enferma en una prueba de la que no tenia idea y sali de la sala.
Me he joteado a profes.
Me han joteado profes.
Aveces me da lata duxarme.
Puedo pasar dos días si comer, a pura agua.
Tengo rollitos incomodos.
Bueno digamos las cosas como son, tengo ROLLOS.
He sacado dulces del supermercado.
Cuando no quiero salir le hecho la culpa a mi mamá, que no me dío permiso.
Me retire de la U, por floja (ouch, lo dije).
No me retire antes por vergüenza.
Nunca copie en la U, pero por que me daba miedo, no por que no quisiera.
De chica agarraba a los gatos por las patas traseras y los paseaba colgando.
Cuando vivía en depto. nos metíamos a la casa de una amiga cuando no estaba y le sacábamos comida rica.
Me hice la enojada para no ir al funeral de mi bisabuelo, porq tenias mejores cosas que hacer.
Le sacaba cigarros a mis nanas cuando chica.
Le sacaba monedas a mi mamá del auto.
Me quedo con los vueltos si no me los piden.
Hay veces que no voy a misa porq tengo sueño.
No me dura mucho, xq me arrepiento y voy en la semana (cuek).

Ya de ahi sigo para no dar mas lata.

Ufff..
Y las cosas van mejorando
los dolores van pasando
y la esperanza se abre paso entre el desgano...
Me di cuenta de q no soy una super mujer
y de que la humildad no es algo q me caraterise....
Siento que se viene cosas mejores, cosas complejas, pero mejores..
Mi empeño, mis ganas mi deseo, todo se repuso.. aprendí a no culpar a otros por mis errores..
y me siento feliz por eso
es mas, me gustas cometer errores..
me hace sentir viva..
Sí, ya no soy aquella mujer brillante de la cual todos esperaban cosas magnificas, sí, quizas decepcione a mucha gente que esperaba mejores cosas de mí.
Pero saben que, a mi me da igual, porque ya no estoy decepcionada con migo misma por dejar q las expectativas de los otros guiaran el curso de mi vida, que el que diran tuviera mas voz que el que quiero.
Siento que por fin encontré lo que era mio, no lo que me dieron, si no lo q realmente yo construí.
FEliz, viva y alegre, esa soy yo.