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Creo que hoy no es un buen dia, ni un dia para disfrutar.
Hoy es de esos dias helados en los cuales te das cuenta de cosas de las cuales no quisieras darte cuanta. De esos dias en los cuales logras ver la realidad sin tapujos y sin imagenes sobrepuestas. La simple, dura y fria realidad.
Hoy no es un buen dia, para hacer nada. Quiero quedarme en cama hasta que llegue el verano, sin habalr con nadie, disfrutando y odiando a la vez la soledad.
No tengo ganas de ponerme en el lugar del otro, ni de pensar en los demas, quiero ser egoista y deleitarme en lo que no me gusta en el llanto. Tengo ganas de sentirme victima. No de que los demas se den cuenta, eso me da lo mismo. Quiero dejarme llorar, dejarme sentir pena, darme permiso para que afloren todos esos sentimientos que continuamente me reprimo.
Quiero pensar en mi como la protagonista de un drama o de una novela en las que todo termina mal.
No tengo ganas de ver el lado positivo de la vida, ni de sacarle una enseñanza a este situacion, quiero simple y masoquistamente sufrir.
Quiero tener lastima de mi, y de mi vida. Hoy no quiero ser la tipica mujer alegre de siempre, la que siempre esta ahi, la que demuestra ser mas de lo que realmente es.
Hoy quiero tener mi dia de depre, mi dia de llanto, no quiero consuelo, ni tampoco sentirme mejor, quiero ser simple y llanamente yo y mi pena.

Crees saberlo todo,

creo saber por que,

entre el no se

y el te amo.

Solo queda despues.

que pasaria si yo?

que pasaria si hubiera.

y si lo supiera?

Y si lo hubiera sabido desde siempre?

algo hubiera cambiado, que seria distinto?, me carga no poder saber esas respuestas.

Una asencion suave, dulce, lenta.

Tan poco tiempo para conversar, para atraer, para buscarte. Se que en uno o dos lado siempre estas, quizas pensando lo mismo.

Alguna vez esos dos caminos se cruzaran y si lo hacen, lo notaremos?

Creo saber las respuestas al igual que tu. Pero creo que no son muy alentadoras, solo me queda esperer. Que el inevitable desenlace suceda; pero por lo menos tengo el conzuelo de haberlo esperado.

El problema es que si sucede quizas sea por que yo la llame, por que estoy tan convencida de que asi sera, que no admito un destino alternativo y si llega, lo mas probables es que yo lo espante, lo evada como a cualquier mal sueño. El problema es que este no sera un mal sueño, sino, el ultimo sueño que tendre antes que todo se vuelba una pesadilla nuevamente.

Cuantas veces me lo han dicho pero creo que no lo voy a entender nunca antes de que me pase. De nada sirven los dolores ajenos. Solo los errores propios son tomados en cuenta.

De verdad que no quiero que sea asi pero no le veo otra salida.

Amor... te quiero pero no se si pueda esperarte...