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Creo que hoy no es un buen dia, ni un dia para disfrutar.
Hoy es de esos dias helados en los cuales te das cuenta de cosas de las cuales no quisieras darte cuanta. De esos dias en los cuales logras ver la realidad sin tapujos y sin imagenes sobrepuestas. La simple, dura y fria realidad.
Hoy no es un buen dia, para hacer nada. Quiero quedarme en cama hasta que llegue el verano, sin habalr con nadie, disfrutando y odiando a la vez la soledad.
No tengo ganas de ponerme en el lugar del otro, ni de pensar en los demas, quiero ser egoista y deleitarme en lo que no me gusta en el llanto. Tengo ganas de sentirme victima. No de que los demas se den cuenta, eso me da lo mismo. Quiero dejarme llorar, dejarme sentir pena, darme permiso para que afloren todos esos sentimientos que continuamente me reprimo.
Quiero pensar en mi como la protagonista de un drama o de una novela en las que todo termina mal.
No tengo ganas de ver el lado positivo de la vida, ni de sacarle una enseñanza a este situacion, quiero simple y masoquistamente sufrir.
Quiero tener lastima de mi, y de mi vida. Hoy no quiero ser la tipica mujer alegre de siempre, la que siempre esta ahi, la que demuestra ser mas de lo que realmente es.
Hoy quiero tener mi dia de depre, mi dia de llanto, no quiero consuelo, ni tampoco sentirme mejor, quiero ser simple y llanamente yo y mi pena.

Crees saberlo todo,

creo saber por que,

entre el no se

y el te amo.

Solo queda despues.

que pasaria si yo?

que pasaria si hubiera.

y si lo supiera?

Y si lo hubiera sabido desde siempre?

algo hubiera cambiado, que seria distinto?, me carga no poder saber esas respuestas.

Una asencion suave, dulce, lenta.

Tan poco tiempo para conversar, para atraer, para buscarte. Se que en uno o dos lado siempre estas, quizas pensando lo mismo.

Alguna vez esos dos caminos se cruzaran y si lo hacen, lo notaremos?

Creo saber las respuestas al igual que tu. Pero creo que no son muy alentadoras, solo me queda esperer. Que el inevitable desenlace suceda; pero por lo menos tengo el conzuelo de haberlo esperado.

El problema es que si sucede quizas sea por que yo la llame, por que estoy tan convencida de que asi sera, que no admito un destino alternativo y si llega, lo mas probables es que yo lo espante, lo evada como a cualquier mal sueño. El problema es que este no sera un mal sueño, sino, el ultimo sueño que tendre antes que todo se vuelba una pesadilla nuevamente.

Cuantas veces me lo han dicho pero creo que no lo voy a entender nunca antes de que me pase. De nada sirven los dolores ajenos. Solo los errores propios son tomados en cuenta.

De verdad que no quiero que sea asi pero no le veo otra salida.

Amor... te quiero pero no se si pueda esperarte...

Como todo en mi vida

Aki pensando en mis errore me doy cuenta de que aun, cuando uno piensa que hace las cosas para emjor siempre hay una posibilidad, alguna perspectiva que uno olvida considerar.
Me he arrepentido de varias cosas a lo largo de mi vida, cosas que hasta el dia de hoy debo cargar con sus consecuencias pero la verdad casi todas las volveria a repetir, por que de todas he sacado un aleccion y algo bueno. He conocido personas maravillozas que de otro modo no conoceria, he tenido revelaciones aun mas asombrosas y he pasado momentos demaciado felices. A si que he llegado a la conclusion de que aun mas que darle gracias a Dios por mi aciertos y las cosas buenas que he hecho y he pasado; debo agrdecerle por mis errores y las pruebas enviadas y superadas.
Hoy me encuentro frente a una de las preubas mas complicadas que me a tocado enfrentar. No por la prueba en si. Si no porque me encuentro sin mi mayor apoyo cerca a mi lado... Mi familia...
Aunque se que ellos estan ahi, en la hora de almuerzo y sentados a mi lado en claces, pero su presencia fisica es lo que extraño...
En fin, todos tenemos que pasar alguna vez por esto, y lo mejor es superarlo con alegria---
O no?
En segundo lugar otra cosa que me tiene inquieta es ese niño...
Esta semana hablare con él, y espero que me escuche y no siga tan dolido..
Por desgracia es muy rencoroso, pero espero que con lo que dire se le pasae un poco...
jerjerj...
ya-----
Nos vemos

Nostalgia? sera

Bueno ya llevo como un mes en la Universidad y ya supere el cuento de conocer gente nueva.. tengo un grupo de gente con la que me junto y hartos conocidos con los que converso y me entretengo.. Pero
Pero... no se que.....
sera que tanto tiempo escuchando a la gente decir que la mejor etapa es la del colegio me ha convencido de que es así...
Hoy navegando por la web leí en un sitio no recuerdo cual, el nombre de mi colegio.. el San Jorge.. y me dio una cosa en el estomago muy extraña y no puedo evitar pensar que ya nunca mas estaré dentro de esas paredes como alumna.... segura, protegida y acompañada por esas personas que significaron tanto en mi vida sobre todo en el ultimo año...
Por desgracia el tiempo pasa y ya nada es como antes, me doy cuenta de que soy super nostálgica y enserio no puedo controlar estas sensaciones... si tan solo se me permitiera volver por tan solo una hora a mi pasado seria tan feliz.
Lo que mas miedo me da es que los demás tuvieran razón y ya no vuelva a vivir esa alegría y despreocupación que viví en el colegio. Por lo que me e dado cuenta mientras mas grande uno es mas inocencia uno va perdiendo y mea temeroso se vuelvo.. si ya estoy así a los 18 años no quiero no saber como sera cuando tenga 30 o 40,.... he podido llegar a una sola conclusión.. No tengo ni una gana de crecer ni en lo mas mínimo.. quiero volver al colegio, a mi vida como la de antes y a la inocencia q me caracterizaba y de la que no me daba cuenta....
Ojala el miedo y la nostalgia no me corte las alas y me impida vivir las lindas cosas que de seguro se me vienen por delante.... Razonalmente se que todavía me queden excelentes momentos por vivir pero emocionalmente no se que creer.. hasta ahora la mayoría de los grandes cambio de mi vida no han sido para mejor. incluso muchos han sido para peor..
pero se que una sola experiencia no tiene que marcar mi viada...
En fin cada día mas me doy cuenta de que soy muy mamona y que necesito alguien a mi lado para que me apoye y me diga que estoy bien y que me quiere....

TENGO MIEDO!!!!!!!!!!!!

hay como hemos cambiado

Bueno soy nueva en esto de publicar cosas a si que espero me perdonne si cometo alguna faltra.. jejej
Un poco de mi.. acabo de entrar a la Universidad en una ciudad q queda como a 3 hrs de mi casa.. por lo que me tuve que dejar mi hogar.. tengo 18 años y de un au otra manera este sueño cumplido (el de dejar m icas y hacerme independiente) se me ha vuelto casi una pesaqdilla, hecho de menos a mi mamá, mis hermanos, mis amigos, mi casa.. todo en general... pero supongo que esto pasara por que estoy recien adaptandome, recien hoy entre a claces, y por suerte ya pude hacer algunos conocidos, por lo que no estara tan pollito nuevo en la U.....
En general me gusta conocer gente pero es que siento que en la U hay tanta y tan diferente que me intimida, siento q todos miran a todos y estan calibrandolos a cada segundo (que perseguida), ojala pueda lograr amigos. HOy llegue super temprano y mientras estaba en la fila esperando que me entregaran el horario me puse a pensar en todo lo que habia pasado para llegar a hasta allí, las cosas que me perdi y lo que gane y me di cuenta de que eso no era nada comparado con lo que me espera, me queda bastante mas que la mitad de mi vida hasí qu eparece que hay que ponerle empèño no mas.. despues de too ..
No soy más que un simple mortal