Y... que hago

"Si algo no tiene un fin o uso determinado no hay razón para que tal cosa exista.”
Uf.. estuve mucho tiempo estresada, sin querer mas guerra y ahora que por fin me deshice de mis oblñigaciones mas demandantes por un tiempo. Me siento vacia, algo me falta.
Lo mio es la actividad, actividad estresantes, quejumbrosa, desagradable, como quieras decirle, pero actividad al fin.
Si las cosas siempre se me presentas asi, cuando por fin tengo lo que queria, me doy cuenta de que eso no es lo que queria realmente. Creo que entra en juego mis cprichos, pero que se le va a hacer, si sin caprichos creo que no seria la misma.
Me encanta esto de poder cambiar de tema, sin tener que darle una explicacion a nadie.. jeje
He notado que lo que escribo aca, y lo que mucha genet escribe aca es pensando en los desconocidos, en la gente que no tiene ningun elemento con el cual jusgarte fuera de lo que tu quieres dar a conocer a travez de este medio.
Por que en mi caso si un conocido leyera estas cosas me muero, me da miedo que alguien que tendre que ver todos los dias, sepa ciertas cosas.... uff.. ya no se, me muero.
Tambien me pasa que cuando leo cosas en los blog de gente conocida, que a veces por esas cosas de la vida llego, siento que estoy vulnerando su privacidad, y prefiero no decirles que lei su blog. Me da, no se, algo parecido a la verguenza quizas...
quen sabe...

Y como lo hago?

Y va terminando el año y no queda mucho que empezar.. solo muchas cosas por terminar y ciclos que cerrar.
Pero es en estos transes cuando realmente le tomo el peso a lo que me pasa, y a lo que debo hacer.
Es cuando termino las cosas, cuando debo decidir como quiero dejarlas, si del modo usual o si, como siempre lo sueño, del modo que a mi me gustaría hacerlo pero nunca me atrevo.
Creo que soy lo que no quiero ser, y no quiero serlo por miedo y por temor a ese otro, que no presente siempre me acecha.
tendré que dejar de lado muchos proyectos y cosas que me gustan para poder asumirlo, pero no creo que la recompensa por ser fiel a mis ganas, equipare en alegría todo lo que perderé por hacerlo.
Pero es lo que me toca, y la verdad no me quejo. O no quiero hacerlo.

Y tu........... ¿Pareja?

Hay tantas claces de parejas, como personas involucradas en las mismas..

Estan esas perejas bellas, en las que cada uno es el mejor exponente de toda esa belleza con las que nos han bombardeado constantemente, que al verlos uno no puede menos que pensar en como seran sus hijos.

Tambien estan esas parejas que no se caracterizan por su fisico, que en su fealdad a la usanza nuestra recide todo su sentimiento y por las que pondria las manos al fuego, porque el sentimiento que los une, no puede ser menos que verdadero.

Esas uniones en la que a los hijos no se les auguria un muy buen futuro...

Leer, que es eso, sino el simple deleite en las ideas ajenas, leer, cada vez que leo no puedo dejar de escribir luego, cualquier cosa, algo asi como esto por ejemplo. Quizas aspiro a poder crear algo tan bueno como lo que acababa de estudiar. Y aun sabiendo que eso no es posible, no puedo menos, que como el aficionado que honra a su estrella, esbozar escritos que nunca llegaran a ser mas que un simple mamarracho.

Una imitacion mal hecha de su original.

Es que acaso no me doy cuenta de que intento usar palabras rebuscadas, temas ambiguos que parezcan originales, pero que no son mas que el tipico tema tratado en una revista de moda.

Cuantas ideas viene a mi mente luego de leer un simple cuento, o quizas luego de un comercial.

Cuantas de esas ideas llegan a fin.

Hasta ahora ninguna, y las que hubieran tenido oportunidad las abandono por falta de aliento.

Porque seamos francas, no creo que escriba por desahogo, o por gusto, siquiera por ocio. Creo que mi motivo final es que quizas algun iluso tan ignorante como yo, dé de casualidad con este texto, y al no entender mucho, deje un lindo comentario.

Que me levantará el animo por un par de horas, y me dara nuevos animos para seguir escribiendo estos esperpentos que de pies y cabezas no pueden jactarse.

(Ves, te lo dije, te gusta usar palabras rebuscadas y oraciones mal armadas que suene poeticas (incluso ahora mismo, en la critica. La costumbre, el ego, vas más halla del pensamiento.))

Asi tal cual... suave

Cada cierto tiempo necesito pelear
Cada mes lloro minimo 2 veces.
Dos veces al año, me da por correr.
De tanto en tanto llamo a mis ex.
Gasto casi $10.000 en dulces de $10. (los compro al x menor).
Mientras menos me quieran mas me gustan.
Peñisco a mis hermanos y luego lo niego.
Aveces me hago la sorda para no contestar preguntas incomodas.
Me hice la enferma en una prueba de la que no tenia idea y sali de la sala.
Me he joteado a profes.
Me han joteado profes.
Aveces me da lata duxarme.
Puedo pasar dos días si comer, a pura agua.
Tengo rollitos incomodos.
Bueno digamos las cosas como son, tengo ROLLOS.
He sacado dulces del supermercado.
Cuando no quiero salir le hecho la culpa a mi mamá, que no me dío permiso.
Me retire de la U, por floja (ouch, lo dije).
No me retire antes por vergüenza.
Nunca copie en la U, pero por que me daba miedo, no por que no quisiera.
De chica agarraba a los gatos por las patas traseras y los paseaba colgando.
Cuando vivía en depto. nos metíamos a la casa de una amiga cuando no estaba y le sacábamos comida rica.
Me hice la enojada para no ir al funeral de mi bisabuelo, porq tenias mejores cosas que hacer.
Le sacaba cigarros a mis nanas cuando chica.
Le sacaba monedas a mi mamá del auto.
Me quedo con los vueltos si no me los piden.
Hay veces que no voy a misa porq tengo sueño.
No me dura mucho, xq me arrepiento y voy en la semana (cuek).

Ya de ahi sigo para no dar mas lata.

Ufff..
Y las cosas van mejorando
los dolores van pasando
y la esperanza se abre paso entre el desgano...
Me di cuenta de q no soy una super mujer
y de que la humildad no es algo q me caraterise....
Siento que se viene cosas mejores, cosas complejas, pero mejores..
Mi empeño, mis ganas mi deseo, todo se repuso.. aprendí a no culpar a otros por mis errores..
y me siento feliz por eso
es mas, me gustas cometer errores..
me hace sentir viva..
Sí, ya no soy aquella mujer brillante de la cual todos esperaban cosas magnificas, sí, quizas decepcione a mucha gente que esperaba mejores cosas de mí.
Pero saben que, a mi me da igual, porque ya no estoy decepcionada con migo misma por dejar q las expectativas de los otros guiaran el curso de mi vida, que el que diran tuviera mas voz que el que quiero.
Siento que por fin encontré lo que era mio, no lo que me dieron, si no lo q realmente yo construí.
FEliz, viva y alegre, esa soy yo.

Me doy cuenta

Es entretenido ver como las cosas comunes q usualmente pasamos por alto, de un momento a otro, cuando la situacion lo amerita, nos sacan de ese usual ensimismamiento en el q sorprendentemente y sin darnos cuenta nos solemos sumir.
Hoy, como se me a hecho rutina, viajaba de vuelta a santiago, hiba leyendo un libro q me recomendo una copmpañera. A mi lado hiba una señora joven con su hijo q recien estba esbozando sus primeras palabras y que parecia asombrado de ver a su lado una persona q no disfrutaba del paisaje q privilegiademente le ofrecia su asiento, y mas incomprensible aun para el, verme sumergida en una ensalada de simbolos sin sentido.
Mi viaje duro cerca de 3 horas, de las cuales mas de la mitad pase intentando leer sin desconcentrarme por las innumerables morisquetas que me hacia mi joven compañero de asiento. Ya casi, llegando a mi destino como es comstumbre antes de entrar a la ciudad pase por una poblacion y algo en la trama de mi lectura me hizo detenerme por un momento y ver hacia afuera. Me sorprendio ver una bandera chilena en una casa, y luego otra a su lado y otra y otra, mas de la mitad de las casa de la poblacion lucian orgullozas cual testimonio de su pobreza la bandera del pais. Lo que me hizo intentar recordar en cuantas partes habia visto antes, casas luciendo banderas fuera de las fechas acostumbradas para ello (llamense fiestas patrias).
Que orgullozos de ser chilenos se sienten los menos favorecidos por su patria, los mas aborrecidos por ella, los mismos que son exiliados a la periferia de las cuidades para no ser vistos por aquellos que ante su pobreza se siente incomodos y ante su patriotismo avergonzados.
Cuan ingrata me senti al darme cuenta de que, aun, siendo favorecida en lo material, me avergonzaba de no tener quizas el dinero suficiente para comprarme el ultimo celular o para gastar a mi antojo.
Cuanto mas avergonzada me senti, al darme cuenta de que compartiendo con gente que vive esa realidad, en mi fuero interno sentia cierta incredulidad ante su situacion y, catalogandolos de resentidos, veia en menos su reclamos.

No queria

Bueno este findesemana como tantos otros decidí viajar a mi casa..
Craso error.. No sabia lo que me esperaba.. (Tres malas noticias en apenas 3 días)
jejje.. Todo mal de principio a fin, además la semana no había sido muy buena, el finde la termino por rematar...
Ando mas melancólica, cada día me doy mas cuenta que hay q rascarse con tus propias uñas, eso del compañerismo parece que quedo en el pasado.. En parte, lo que paso este finde fue culpa mía, gran parte fue mi culpa, pero también hubo gente que por tratar cubrirse las espaldas callo y dijo cosas que no eran del todo ciertas, o por lo menos no las habían manifestado antes cuando se les pregunto.. jejeje
En fin, igual sirvió para replantearme un par de cosas, darme cuenta de gente demaciado genial y que vale la pena. y también enterarme de como son realmente ciertas cosas, y como, esas cosas que antes para mi eran casi perfectas no lo eran tanto.
Sumando y restando. Tengo saldo negativo, pero internamente algo nuevo comenzo.

Sobrecarga

Por fin asumi que no puedo abarcar todo...
intente hacer tantas cosas al mismo tiempo que alfinal termine haciendo todo mal....
bueno.. llego la hora de renuciar a un par de cosas.. y empezar a priorizar...
parece que en eso consiste el madurar...
mmm.. entonces: yo no quiero madurar....
Pero es lo que hay...
Las cosas no estan mucho mejores que antes pero aprendi a mirar el lado amable...

.......

Parada en un ezquina con un camino recto el cual seguir,
pero un desvio aparece de la nada y ya no se....
Dando vueltas por las calles de esta enorme ciudad ..
me doy cuenta de que hay mucho que puedo hacer,
el problemas es que no se por donde empezar...
Siempre hay un problema, pero casi nunca es real
la verdad yo misma me lo impongo

Aprendiendo

Hoy creo haber aprendido una lección, esto me paso por sentirme mejor de lo que realmente era.
Tantas veces me dijeron que debia ser mas humilde, tantas otras me dijeron que no era el mejor camino, que debia cambiar o que si no alguna mala consecuencia me traeria...

Pero obio, las cosas uno no las comprende hasta que a uno le pasan, los errores ajenos no sirven de nada, pasan a formar parte del invetario, de esa empolvada repisa al fondo de la mente donde uno deposita el conocimiento inutil, los consejos no aprovechados, arrumbados al final, listos para, algun dia, ser desempolvados, por algun olor, alguna sensacion, quizas una cancion. Cualquier cosa, pude gatillar recordar de improviso, algun consejo no aprovechado, y en ese momento nos damos cuenta de lo tontos que fuimos.....
No ha sido una buena semana, ni siquiera un buen año en general, todo aquello por lo que luche durante años, y que crei me haria feliz, ahora que las tengo, me doy cuenta de que no eran tan magnificas como figuraban en mi mente, y me di cuenta de que extraño, todo aquello que deje, y que quise dejar, todo aquello que crei que me undia, que me hacia mal, hoy me doy cuenta de que era lo unico que me mantenia en pie, y que ahora cada vez se me hace mas dificil conservar el equilibrio.
Lecciones, tantas lecciones aprendidas, y aun me quedan muchas por aprender, ojala las que sigan no sean tan fuertes..............

Comenzar de nuevo....

Estoy pasmada, no puedo creer que luego de tanto trabajo, de tanto desvelo y estres, nada haya resultado bien...
De verdad me encuentro en un momento de mi vida en el que debo decidir entre dos malas opciones cual es la menos mala.....
No se que hacer, y tampoco quiero pensar en que hacer... quiero, volver un poco atras, quiero volver a tiempos mas relajados...
Quiero tener 1 dia sin preocuparme de nada.... quiero ser la que era ayer por un momento...
Estoy tan reventada, tan sobrecargada, tan derrumbada....
Me cuesta creer que las cosas mejoran aunque se que lo haran....
......
Ojala alguien llegara con las respuestas....

Online

Creo que hoy no es un buen dia, ni un dia para disfrutar.
Hoy es de esos dias helados en los cuales te das cuenta de cosas de las cuales no quisieras darte cuanta. De esos dias en los cuales logras ver la realidad sin tapujos y sin imagenes sobrepuestas. La simple, dura y fria realidad.
Hoy no es un buen dia, para hacer nada. Quiero quedarme en cama hasta que llegue el verano, sin habalr con nadie, disfrutando y odiando a la vez la soledad.
No tengo ganas de ponerme en el lugar del otro, ni de pensar en los demas, quiero ser egoista y deleitarme en lo que no me gusta en el llanto. Tengo ganas de sentirme victima. No de que los demas se den cuenta, eso me da lo mismo. Quiero dejarme llorar, dejarme sentir pena, darme permiso para que afloren todos esos sentimientos que continuamente me reprimo.
Quiero pensar en mi como la protagonista de un drama o de una novela en las que todo termina mal.
No tengo ganas de ver el lado positivo de la vida, ni de sacarle una enseñanza a este situacion, quiero simple y masoquistamente sufrir.
Quiero tener lastima de mi, y de mi vida. Hoy no quiero ser la tipica mujer alegre de siempre, la que siempre esta ahi, la que demuestra ser mas de lo que realmente es.
Hoy quiero tener mi dia de depre, mi dia de llanto, no quiero consuelo, ni tampoco sentirme mejor, quiero ser simple y llanamente yo y mi pena.

Crees saberlo todo,

creo saber por que,

entre el no se

y el te amo.

Solo queda despues.

que pasaria si yo?

que pasaria si hubiera.

y si lo supiera?

Y si lo hubiera sabido desde siempre?

algo hubiera cambiado, que seria distinto?, me carga no poder saber esas respuestas.

Una asencion suave, dulce, lenta.

Tan poco tiempo para conversar, para atraer, para buscarte. Se que en uno o dos lado siempre estas, quizas pensando lo mismo.

Alguna vez esos dos caminos se cruzaran y si lo hacen, lo notaremos?

Creo saber las respuestas al igual que tu. Pero creo que no son muy alentadoras, solo me queda esperer. Que el inevitable desenlace suceda; pero por lo menos tengo el conzuelo de haberlo esperado.

El problema es que si sucede quizas sea por que yo la llame, por que estoy tan convencida de que asi sera, que no admito un destino alternativo y si llega, lo mas probables es que yo lo espante, lo evada como a cualquier mal sueño. El problema es que este no sera un mal sueño, sino, el ultimo sueño que tendre antes que todo se vuelba una pesadilla nuevamente.

Cuantas veces me lo han dicho pero creo que no lo voy a entender nunca antes de que me pase. De nada sirven los dolores ajenos. Solo los errores propios son tomados en cuenta.

De verdad que no quiero que sea asi pero no le veo otra salida.

Amor... te quiero pero no se si pueda esperarte...

Como todo en mi vida

Aki pensando en mis errore me doy cuenta de que aun, cuando uno piensa que hace las cosas para emjor siempre hay una posibilidad, alguna perspectiva que uno olvida considerar.
Me he arrepentido de varias cosas a lo largo de mi vida, cosas que hasta el dia de hoy debo cargar con sus consecuencias pero la verdad casi todas las volveria a repetir, por que de todas he sacado un aleccion y algo bueno. He conocido personas maravillozas que de otro modo no conoceria, he tenido revelaciones aun mas asombrosas y he pasado momentos demaciado felices. A si que he llegado a la conclusion de que aun mas que darle gracias a Dios por mi aciertos y las cosas buenas que he hecho y he pasado; debo agrdecerle por mis errores y las pruebas enviadas y superadas.
Hoy me encuentro frente a una de las preubas mas complicadas que me a tocado enfrentar. No por la prueba en si. Si no porque me encuentro sin mi mayor apoyo cerca a mi lado... Mi familia...
Aunque se que ellos estan ahi, en la hora de almuerzo y sentados a mi lado en claces, pero su presencia fisica es lo que extraño...
En fin, todos tenemos que pasar alguna vez por esto, y lo mejor es superarlo con alegria---
O no?
En segundo lugar otra cosa que me tiene inquieta es ese niño...
Esta semana hablare con él, y espero que me escuche y no siga tan dolido..
Por desgracia es muy rencoroso, pero espero que con lo que dire se le pasae un poco...
jerjerj...
ya-----
Nos vemos

Nostalgia? sera

Bueno ya llevo como un mes en la Universidad y ya supere el cuento de conocer gente nueva.. tengo un grupo de gente con la que me junto y hartos conocidos con los que converso y me entretengo.. Pero
Pero... no se que.....
sera que tanto tiempo escuchando a la gente decir que la mejor etapa es la del colegio me ha convencido de que es así...
Hoy navegando por la web leí en un sitio no recuerdo cual, el nombre de mi colegio.. el San Jorge.. y me dio una cosa en el estomago muy extraña y no puedo evitar pensar que ya nunca mas estaré dentro de esas paredes como alumna.... segura, protegida y acompañada por esas personas que significaron tanto en mi vida sobre todo en el ultimo año...
Por desgracia el tiempo pasa y ya nada es como antes, me doy cuenta de que soy super nostálgica y enserio no puedo controlar estas sensaciones... si tan solo se me permitiera volver por tan solo una hora a mi pasado seria tan feliz.
Lo que mas miedo me da es que los demás tuvieran razón y ya no vuelva a vivir esa alegría y despreocupación que viví en el colegio. Por lo que me e dado cuenta mientras mas grande uno es mas inocencia uno va perdiendo y mea temeroso se vuelvo.. si ya estoy así a los 18 años no quiero no saber como sera cuando tenga 30 o 40,.... he podido llegar a una sola conclusión.. No tengo ni una gana de crecer ni en lo mas mínimo.. quiero volver al colegio, a mi vida como la de antes y a la inocencia q me caracterizaba y de la que no me daba cuenta....
Ojala el miedo y la nostalgia no me corte las alas y me impida vivir las lindas cosas que de seguro se me vienen por delante.... Razonalmente se que todavía me queden excelentes momentos por vivir pero emocionalmente no se que creer.. hasta ahora la mayoría de los grandes cambio de mi vida no han sido para mejor. incluso muchos han sido para peor..
pero se que una sola experiencia no tiene que marcar mi viada...
En fin cada día mas me doy cuenta de que soy muy mamona y que necesito alguien a mi lado para que me apoye y me diga que estoy bien y que me quiere....

TENGO MIEDO!!!!!!!!!!!!

hay como hemos cambiado

Bueno soy nueva en esto de publicar cosas a si que espero me perdonne si cometo alguna faltra.. jejej
Un poco de mi.. acabo de entrar a la Universidad en una ciudad q queda como a 3 hrs de mi casa.. por lo que me tuve que dejar mi hogar.. tengo 18 años y de un au otra manera este sueño cumplido (el de dejar m icas y hacerme independiente) se me ha vuelto casi una pesaqdilla, hecho de menos a mi mamá, mis hermanos, mis amigos, mi casa.. todo en general... pero supongo que esto pasara por que estoy recien adaptandome, recien hoy entre a claces, y por suerte ya pude hacer algunos conocidos, por lo que no estara tan pollito nuevo en la U.....
En general me gusta conocer gente pero es que siento que en la U hay tanta y tan diferente que me intimida, siento q todos miran a todos y estan calibrandolos a cada segundo (que perseguida), ojala pueda lograr amigos. HOy llegue super temprano y mientras estaba en la fila esperando que me entregaran el horario me puse a pensar en todo lo que habia pasado para llegar a hasta allí, las cosas que me perdi y lo que gane y me di cuenta de que eso no era nada comparado con lo que me espera, me queda bastante mas que la mitad de mi vida hasí qu eparece que hay que ponerle empèño no mas.. despues de too ..
No soy más que un simple mortal