No queria

Bueno este findesemana como tantos otros decidí viajar a mi casa..
Craso error.. No sabia lo que me esperaba.. (Tres malas noticias en apenas 3 días)
jejje.. Todo mal de principio a fin, además la semana no había sido muy buena, el finde la termino por rematar...
Ando mas melancólica, cada día me doy mas cuenta que hay q rascarse con tus propias uñas, eso del compañerismo parece que quedo en el pasado.. En parte, lo que paso este finde fue culpa mía, gran parte fue mi culpa, pero también hubo gente que por tratar cubrirse las espaldas callo y dijo cosas que no eran del todo ciertas, o por lo menos no las habían manifestado antes cuando se les pregunto.. jejeje
En fin, igual sirvió para replantearme un par de cosas, darme cuenta de gente demaciado genial y que vale la pena. y también enterarme de como son realmente ciertas cosas, y como, esas cosas que antes para mi eran casi perfectas no lo eran tanto.
Sumando y restando. Tengo saldo negativo, pero internamente algo nuevo comenzo.

Sobrecarga

Por fin asumi que no puedo abarcar todo...
intente hacer tantas cosas al mismo tiempo que alfinal termine haciendo todo mal....
bueno.. llego la hora de renuciar a un par de cosas.. y empezar a priorizar...
parece que en eso consiste el madurar...
mmm.. entonces: yo no quiero madurar....
Pero es lo que hay...
Las cosas no estan mucho mejores que antes pero aprendi a mirar el lado amable...

.......

Parada en un ezquina con un camino recto el cual seguir,
pero un desvio aparece de la nada y ya no se....
Dando vueltas por las calles de esta enorme ciudad ..
me doy cuenta de que hay mucho que puedo hacer,
el problemas es que no se por donde empezar...
Siempre hay un problema, pero casi nunca es real
la verdad yo misma me lo impongo

Aprendiendo

Hoy creo haber aprendido una lección, esto me paso por sentirme mejor de lo que realmente era.
Tantas veces me dijeron que debia ser mas humilde, tantas otras me dijeron que no era el mejor camino, que debia cambiar o que si no alguna mala consecuencia me traeria...

Pero obio, las cosas uno no las comprende hasta que a uno le pasan, los errores ajenos no sirven de nada, pasan a formar parte del invetario, de esa empolvada repisa al fondo de la mente donde uno deposita el conocimiento inutil, los consejos no aprovechados, arrumbados al final, listos para, algun dia, ser desempolvados, por algun olor, alguna sensacion, quizas una cancion. Cualquier cosa, pude gatillar recordar de improviso, algun consejo no aprovechado, y en ese momento nos damos cuenta de lo tontos que fuimos.....
No ha sido una buena semana, ni siquiera un buen año en general, todo aquello por lo que luche durante años, y que crei me haria feliz, ahora que las tengo, me doy cuenta de que no eran tan magnificas como figuraban en mi mente, y me di cuenta de que extraño, todo aquello que deje, y que quise dejar, todo aquello que crei que me undia, que me hacia mal, hoy me doy cuenta de que era lo unico que me mantenia en pie, y que ahora cada vez se me hace mas dificil conservar el equilibrio.
Lecciones, tantas lecciones aprendidas, y aun me quedan muchas por aprender, ojala las que sigan no sean tan fuertes..............

Comenzar de nuevo....

Estoy pasmada, no puedo creer que luego de tanto trabajo, de tanto desvelo y estres, nada haya resultado bien...
De verdad me encuentro en un momento de mi vida en el que debo decidir entre dos malas opciones cual es la menos mala.....
No se que hacer, y tampoco quiero pensar en que hacer... quiero, volver un poco atras, quiero volver a tiempos mas relajados...
Quiero tener 1 dia sin preocuparme de nada.... quiero ser la que era ayer por un momento...
Estoy tan reventada, tan sobrecargada, tan derrumbada....
Me cuesta creer que las cosas mejoran aunque se que lo haran....
......
Ojala alguien llegara con las respuestas....

Online

Creo que hoy no es un buen dia, ni un dia para disfrutar.
Hoy es de esos dias helados en los cuales te das cuenta de cosas de las cuales no quisieras darte cuanta. De esos dias en los cuales logras ver la realidad sin tapujos y sin imagenes sobrepuestas. La simple, dura y fria realidad.
Hoy no es un buen dia, para hacer nada. Quiero quedarme en cama hasta que llegue el verano, sin habalr con nadie, disfrutando y odiando a la vez la soledad.
No tengo ganas de ponerme en el lugar del otro, ni de pensar en los demas, quiero ser egoista y deleitarme en lo que no me gusta en el llanto. Tengo ganas de sentirme victima. No de que los demas se den cuenta, eso me da lo mismo. Quiero dejarme llorar, dejarme sentir pena, darme permiso para que afloren todos esos sentimientos que continuamente me reprimo.
Quiero pensar en mi como la protagonista de un drama o de una novela en las que todo termina mal.
No tengo ganas de ver el lado positivo de la vida, ni de sacarle una enseñanza a este situacion, quiero simple y masoquistamente sufrir.
Quiero tener lastima de mi, y de mi vida. Hoy no quiero ser la tipica mujer alegre de siempre, la que siempre esta ahi, la que demuestra ser mas de lo que realmente es.
Hoy quiero tener mi dia de depre, mi dia de llanto, no quiero consuelo, ni tampoco sentirme mejor, quiero ser simple y llanamente yo y mi pena.

Crees saberlo todo,

creo saber por que,

entre el no se

y el te amo.

Solo queda despues.

que pasaria si yo?

que pasaria si hubiera.

y si lo supiera?

Y si lo hubiera sabido desde siempre?

algo hubiera cambiado, que seria distinto?, me carga no poder saber esas respuestas.

Una asencion suave, dulce, lenta.

Tan poco tiempo para conversar, para atraer, para buscarte. Se que en uno o dos lado siempre estas, quizas pensando lo mismo.

Alguna vez esos dos caminos se cruzaran y si lo hacen, lo notaremos?

Creo saber las respuestas al igual que tu. Pero creo que no son muy alentadoras, solo me queda esperer. Que el inevitable desenlace suceda; pero por lo menos tengo el conzuelo de haberlo esperado.

El problema es que si sucede quizas sea por que yo la llame, por que estoy tan convencida de que asi sera, que no admito un destino alternativo y si llega, lo mas probables es que yo lo espante, lo evada como a cualquier mal sueño. El problema es que este no sera un mal sueño, sino, el ultimo sueño que tendre antes que todo se vuelba una pesadilla nuevamente.

Cuantas veces me lo han dicho pero creo que no lo voy a entender nunca antes de que me pase. De nada sirven los dolores ajenos. Solo los errores propios son tomados en cuenta.

De verdad que no quiero que sea asi pero no le veo otra salida.

Amor... te quiero pero no se si pueda esperarte...